Nikan

Красивые статусы

Nikan — Sat, 08 Jan 2011 16:41:42 GMT

«Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.» Геннадий Малкин
Hикогда не говори «никогда не говори никогда». Не говори. Hикогда.
А мысль и не надо убивать - изуродуй её до неузнаваемости, и она умрет сама.
Баран-то он баран, зато в своей дубленке!
Большая часть мужчин требует от свои жен достоинст, которых сами они не стоят.
Вашими бы устами да хрен перетирать!
Возможность уйти - уже повод остаться
Время не бьет. Время убивает.
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Высшая ловкость состоит в том, чтобы всему знать истинную цену.
Где мне взять такую песню о любви и о судьбе, чтоб никто не догадался, что эта песня о тебе…
Где надежда, там и боязнь: боязнь всегда полна надежды, надежда всегда полна боязни.
Где положишь, там и потеряешь.
Грязное это дело - землю носом рыть…
Дабы не остаться с носом, приходится повсюду его совать.
Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё....
Дал маху, но с каким размахом!
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. (Теодор Рузвельт).
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
Доверяю, но проверяюсь.
друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители.
Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся - пристраивайся
Если палка без двух концов - это уже бублик.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Если ты умеешь говорить - ты сможешь петь, а если ты умеешь ходить - ты сможешь танцевать
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Живи как можешь, если нельзя как хочется.
Жизнь – это сон. Вот бы выспаться!
Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда
Жизнь проходит мимо пока мы строим планы на будущее…
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
Забывчивость порождает неблагодарность.
И рад бы согрешить, да из рая не пускают.
Из любого правила есть исключения, кроме этого правила.
Иногда от любви умирают, а бывает, что любовь сама не видит смысла жить дальше…
Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?
Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.
Как бы ни был проницателен человек, ему не постигнуть всего зла, которое он творит.
Как жизнь? Да киллер её знает…
Как ни обманчива надежда, все же до конца наших дней она ведет нас легкой стезей.
Как показал баланс сил, по голове мы получили не случайно…
Кого хочу - не знаю, Кого знаю - не хочу.
Кому и камень на шее - украшение.
Кто с носом к нам придет, с ним и останется!
Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.
Лежит боец - не справился с атакой.
Лекция - не эрекция - отложим!
Ловись девка большая и малая!
Ломающего комедию больше всего волнуют зрители.
Лучше работать завтра, чем сегодня!
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Любишь говорить правду - люби и одиночество
Любовь - это когда мeчты жeнщины становятся жeланиями мyжчины.
Любовь – это когда разговариваешь с каждым пальчиком.
Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
Любовь - это мудрость глупца и глупость мудреца.
Любовь как ветер… Ты её не видишь, но чувствуешь…
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет!
Люди никогда не бывают ни безмерно хороши, ни безмерно плохи.
Местами стать бы Гулливером!
Может ли человек с уверенностью сказать, чего он захочет в будущем, если он не способен понять, чего ему хочется сейчас.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало; вот почему почти все люди несчастны.
Мудрых двое: я и люди, в себя я верю.
Мужчина, который не подозревает о своих ошибках, вероятно, не слушает свою жену.
Мы все видим! Что нам показывают…
Мы не остановимся ни перед чем, чтобы вляпаться!
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.
Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел!
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
На нервной почве и сам редиска.
На свете мало недостижимых вещей; будь у нас больше настойчивости, мы могли бы отыскать путь почти к любой цели.
Наберись духу, и чтобы вместе с тобой его здесь не было!
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему, и мы бываем счастливы, обладая тем, что любим, а не тем, что другие считают достойным любви.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Настоящий друг-это тот, кто будет тебя держать за руку и чувствовать твоё сердце.
Наше душевное спокойствие или смятение зависят не столько от важнейших событий нашей жизни, сколько от удачного или неприятного для нас сочетания житейских мелочей.
Наше сердце - это клад; растратте его сразу, и вы нищий.
Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы.
Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Не по Хуану сомбреро.
Не так велик соблазн, как к нему препятствия.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Нет ничего хуже, чем ждать и догонять...
Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе.
Никода не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Но ведь лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть
Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному.
Окончательно соскучившись, мы перестаем скучать.
Она ещё несовращеннолетняя.
Опаснее всего те злые люди, которые не совсем лишены доброты.
Пародист от каратиста не от смеха падает.
Пифагор советовал своим ученикам считать до 100 и лишь потом говорить. Я на вашем месте считал бы до 1000, но и после этого хранил бы благоразумное молчание.
Порядочная женщина - это скрытое от всех сокровище; найдя его, человек разумный не станет им хвастать
Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.
Распространяйте о себе только хорошие слухи,источник забудеться,а смысл останеться!
Самое приятное в детях - это процесс их производства.
Сильный вы только руку жать!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Сколько моль ни трави - все равно на шубу смотрит.
Скучать можно за всеми, любить можно одного, а быть можно ничьей...
Совет - это максимум участия при минимуме заинтересованности !
Страсть – это шторм, а любовь – климат, включающий в себя и шторм, и штиль.
Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует.
Судьбу считают слепой главным образом те, кому она не дарует удачи.
Счасливый брак-Это брак, в которм муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Счастливые люди неисправимы: судьба не наказывает их за грехи, и поэтому они считают себя безгрешными.
Счастье и несчастье мы переживаем соразмерно нашему себялюбию.
Счастье и несчастье человека в такой же степени зависят от его нрава, как и от судьбы.
Счастье НЕ в тех женщинах с которыми хочется спать... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться...
Такие бы ноги да в руки!
То, что дети - цветы жизни, ещё не значит, что постель - её грядка.
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Только стечение обстоятельств открывает нашу сущность окружающим и, главное, нам самим.
Трудное детство никогда не кончается.
Ты называешь себя свободным. Свободным от чего, или свободным для чего?
Украсьте мир отсутствием своим!
Умеренность счастливых людей проистекает из спокойствия, даруемого неизменной удачей.
Умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно.
Хороший вкус говорит не столько об уме, сколько о ясности суждений.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин)
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а леденцы на палочке.
Чистосердечно хвалить добрые дела - значит до некоторой степени принимать в них участие.
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы стать великим человеком, нужно уметь искусно пользоваться всем, что предлагает судьба.
Это путь с небольшой остановкой, которая называется «сегодня»
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Про дороги

Nikan — Thu, 29 Jul 2010 08:59:38 GMT

«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)
Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
Бездорожье - понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья.
Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.
В конце дороги – не грози ей кулаком
В России две напасти: дураки и дороги.
В России нет дорог - только направления.
В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот? ))
Двойная сплошная в России - это трещина посреди дороги.
Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.
Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
Дорожные указатели стоят на месте.
Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.
если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого.
Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?
Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.
знать путь, и пройти её, не одно и тоже.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну.
Тойота - управляй мечтой, Жигули - рули тем, что досталось.
Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу.

Любовные статусы

Nikan — Mon, 19 Jul 2010 10:05:05 GMT

А глаза вашей любимой не против?
Библия учит любви к ближнему своему, а «Камасутра» учит, как это делать правильно.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Бог создает девушку, а мужчина делает из нее женщину.
Болезнь любви неизлечима! Любишь хронически до гроба.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
В делах любви и слишком много - недостаточно.
В делах любовных, и слишком много - почти всегда недостаточно.
В литературе - как в любви: нас удивляет чужой выбор.
В любви единственная победа - это бегство.
В любви любишь себя с помощью другого человека.
В любви не отличить мудреца от глупца.
В любви нет калорий.
В любви нет ни победителей, ни побежденных. Есть лишь мы с тобой.
В любви отсутствуют калории, я так похудела.
В любви, как в искусстве - чужой вкус всегда вызывает неподдельное удивление!
В молодости мы живем, ради любви; повзрослев, мы любим, чтобы жить.
В самом начале любовной связи, влюбленные говорят о будущем, при ее закате - начинают вспоминать прошлое!
Ваша сексуальная привлекательность обусловлена на пятьдесят процентов тем, чем вы обладаете в действительности, и на пятьдесят процентов тем, чем вы обладаете, по мнению окружающих.
Великой страсти вообще не бывает. Природа позаботилась о том, что, если бы А не познакомился с В, он точно так же был бы счастлив с С. это научный факт.
Вернее всего добиться любви, даря ее другому человеку и не прося ничего взамен.
Весь мир вокруг поет о моей любви к тебе.
Влюбленные часов Вконтакте не наблюдают.
Влюбленные: двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Влюбленный в одну особу страстно - терпит другую только по расчету.
Влюбленным легче простить большую нескромность, чем маленькую неверность.
Влюбляясь, женщина хочет завязать брачные узы, а мужчина - узелок на память.
Влюбляясь, мужчины хотят завязать узелок на память, а женщины - брачные узы.
Возлюби ближнюю свою, так же как любишь себя!
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить - к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Главное в моей любви к тебе - доверие, не подведи его, пожалуйста.
Главный плод дружбы заключается в облегчении и освобождении сердца от переполненности и надрыва, которые вызывают и причиняют всякого рода страсти
Говорят, будто ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Гораздо легче любить всех женщин сразу, чем одну, но конкретную.
Да, Бог - это Любовь. Но что за дьявольская затея эта любовь!
Девушки как звезды - особенно прелестными становятся ночью.
Для женщины любовь - эпическое произведение, для мужчины - эпиграмма.
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.
Для любимой главное не длина, а качество!
Для настоящей любви запреты не имеют силы.
До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
Друга надо любить так, чтобы встретить лучшего и не оглянуться
Дружба - это любовь без крыльев
Дружба требует ухода: ей нужны забота, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет
Единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего - любовь!
Ежедневное разглядывание картинок в откровенных журналах - еще не любовь.
Ей легче вскрыть себе вены, доказывая любовь, чем пришить пуговицу.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели
Если ваши родители никогда не любили, то удивительно как вы появились на этот свет.
Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Если вы сомневаетесь, поцеловать ли хорошенькую девушку, всегда принимайте решение в ее пользу.
Если женщина уже сидит на ваших коленях, то трудно упасть на них, чтобы признаться в любви к ней.
Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу - ты и есть жизнь.
Если у вас есть сомнения, стоит ли поцеловать хорошенькую девушку, всегда принимайте решение в ее пользу.
Если человек говорит, что вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
Есть одно лекарство от любви - это новая любовь.
Женская страсть - это эпос, мужская - эпиграмма.
Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей
Женщина всегда пожертвует собой, если представить ей для этого подходящий случай. Это её любимый способ доставить себе удовольствие
Женщина должна однажды или пару раз в жизни полюбить плохого человека, чтобы потом быть благодарной за хорошего.
Женщина должна познать любовь плохого человек, чтобы потом быть благодарной за любовь хорошего.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Женщина начинает, сопротивляясь атакам мужчины, а заканчивает, преграждая ему пути к отступлению.
Женщина никогда не забывает мужчину, которого она могла бы добиться; мужчина - женщину, которой он не мог добиться.
Женщина предпочитает одного всем, мужчина - всех одной.
Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя играя на их пороках
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
Женщины любят мужчин за их пороки. Если пороков достаточно, они простят мужчине все, даже его огромный ум.
Женщины любят нас за наши пороки. Если у нас их достаточно, они простят нам все, даже наш огромный ум.
Женщины портят всякий роман, стараясь продлить его бесконечно.
Женщины предпочитают заурядных мужчин, и мужчины изо всех сил стараются стать как можно зауряднее.
Женщины предпочитают любить заурядных мужчин, и мужики изо всех сил стараются стать как можно зауряднее.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Жить с человеком, которого ты любишь - вот истинное счастье.
И в самых пустых головах любовь нередко преострые выдумки рождает.
И любовь зла, и козел зол.
И любовь зла, и козел зол.
Идеальная любовная связь - та, которая ведется исключительно по почте.
Иногда достаточно уже более сильных очков, чтобы исцелить влюбленного; а кто обладал бы достаточной силой воображения, чтобы представить себе лицо и фигуру возлюбленной на двадцать лет старше, то, быть может, весьма спокойно провел бы жизнь.
Истинная любовь - как призрак: многие о ней говорят, но мало кто ее встречал в жизни.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Каждая любовь имеет свои неповторимые страдания.
Когда любим мы сами, слово «любовь» - синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.
Когда любишь по настоящему, скучать не приходится.
Когда любишь ты, сомневаешься во всем.
Когда любишь, то на взгляды и мнения других людей не обращаешь внимания.
Когда мужчина говорит, что получил с женщиной удовольствие, он не имеет в виду беседу.
Когда нет того, кого любишь, приходится любить то, что есть.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости
Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем.
Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.
Купить любовь нельзя, но можно тяжело заплатить за нее.
Купить настоящую любовь нельзя, но можно горько расплатиться за нее.
Легче любить воспоминания о любимой, чем живого человека.
Лишь научившись прощать можно искренне любить.
Лучше жалеть о том, что любил, чем о том, что так и не познал любовь.
Лучшее лекарство от любви - это любовь.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - второй взгляд.
Лучший способ держать мужчину - в объятиях.
Лучший способ удержать любимого мужчину рядом - в объятиях.
Любви покорны и король и нищий.
Люби ближнюю свою!..
Любимая тем любимей, чем трудней дотянуться до нее.
Любимый не играй моим сердцем, ты легко можешь его разбить.
Любимый часто ослепляет, не ведая об этом.
Любимый человек причиняет наибольшее количество страданий.
Любите ближнего (ближнюю), но не попадайтесь.
Любить - означает перестать сравнивать любимого с другими пользователями.
Любить глубоко - значит полностью забыть о себе и думать только о любимом.
Любить значит видеть в любимом чудо, сокрытое от посторонних взглядов.
Любить означает жить жизнью любимого человека!
Люблю, скучаю, вспоминаю тебя мой любимый! Напиши хоть сообщение, что-ли.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Любовь - больше чем богатство, любовь - это счастье.
Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Любовь - как река: мужчина бросается в нее сразу, а женщина входит постепенно.
Любовь - мудрость глупца и глупость мудреца.
Любовь - огромное преувеличение различия между одной особой и всеми остальными.
Любовь - одна, зато подделок под неё тысячи!
Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом
Любовь - состояние временное и часто заканчивающееся браком.
Любовь - счастливая болезнь двоих. Третий не заразится.
Любовь - то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
Любовь - торжество воображения над рассудком.
Любовь - это дырка от сердечного бублика.
Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Любовь - это когда его страницу ВКонтакте просматриваешь чаще своей.
Любовь - это когда телефон всегда при мне, даже спать ложусь с телефоном, чтобы не пропустить звонок от любимого.
Любовь - это когда я думаю о тебе, и только о тебе, 366 дней в году!
Любовь - это червоточина в сердце.
Любовь - это эгоизм для двоих влюбленных.
Любовь вечна... только партнеры меняются.
Любовь временная и кончается браком.
Любовь живет вечно, но бывает так, что партнеры меняются.
Любовь за деньги не купишь, но они существенно облегчают путь к успеху в любви.
Любовь и кашель не утаить от окружающих.
Любовь и кашель утаить невозможно.
Любовь игра, которую не пугает приход темноты. Чем темнее за окном, тем сильнее любишь.
Любовь к женщине делает мужчину бессмертным.
Любовь к тебе - это и адская мука и райское наслаждение, ты волен превратить мой ад в рай.
Любовь меняет людей до неузнаваемости, как в лучшую сторону, так и наоборот.
Любовь мешает жить, но украшает нашу жизнь.
Любовь может победить все - кроме предательства любимого.
Любовь напоминает реку: мужчина бросается в нее, не раздумывая, а женщина входит постепенно.
Любовь не признает гордости. Гордость разрушает любовь!
Любовь не признает доводы рассудка.
Любовь не скроешь, и не разыграешь!
Любовь непродажной женщины дороже всего для мужчины.
Любовь питается не только чувствами, но и бифштексами.
Любовь побеждает все - кроме нищеты и зубной боли.
Любовь подобна океану чувств, окруженному расходами на любимую.
Любовь подобна снегу. Никогда не знаешь, когда она выпадет и сколько продержится.
Любовь подобна снегу: никогда не знаешь сколько ее выпадет и как долго она продлиться.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Любовь превращает все недостатки в достоинства.
Любовь приносит страдания даже богам.
Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую!
Любовь с первого взгляда, как правило, приходит во время второй бутылки.
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
Любовь с подрезанными крыльями превращается в дружбу.
Любовь удивительна. Она, как фальшивомонетчик, превращающий медяки в золото.
Любовь усиливается преградами.
Любовь, как благоухающий цветок на краю пропасти, но чтобы сорвать его, нужна смелость.
Любовь, как дикая кошка, попробуй с ней поиграть, и она расцарапает сердце до крови.
Любовь, как зубная боль, но болят не зубы, а сердце.
Любовь, как ртуть, легко удержать на открытой ладони, но не в сжатом кулаке.
Любовь, которая не возрождается каждое утро, быстро умирает.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - Любовь к Родине!
Любовь, может быть, и слепа, а вот соседи - нет.
Любого миллиардера женщина может превратить своей любовью в миллионера.
Любой из нас - побочный следсвтие любви двоих…
Любым превратностям судьбы любовь дает достойный отпор.
Любя друг друга, не заковывайте себя в замки и не выбрасывайте ключ в море. Он еще может пригодиться.
Любя можно простить все грехи, но не грех, совершенный против любви.
Люди в любви не знают скуки!
Люди удивляются, что самка богомола пожирает самца после акта любви. Однако немало женщин поступающих так же
Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Мера любви - любовь без меры.
Милый тем милее, чем дальше и недосягаемей.
Мир тесен - рано ли, поздно ли, но встретимся с тобой в кровати.
Можно простить любимому человеку все, когда понимаешь, что теряешь его навсегда.
Мудрец и дурак неотличимы, когда они влюбляются.
Мужчина влюбляется в женщину, а женщина - в перспективу.
Мужчина знает любви цену, а женщина знает смысл любви.
Мужчина и женщина - как утюг и печка: он быстрей ее нагревается и быстрей остывает.
Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит, женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
Мужчина любит женщину, сколько может любить; женщина любит мужчину, сколько желает любить. Потому мужчина обыкновенно любит одну женщину больше, чем она того стоит, а женщина хочет любить больше мужчин, чем сколько в состоянии любить.
Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает мужчин, которых любит. Поэтому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина уважает мужчин, которых не стоит уважать.
Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина совершает насилие над мужчиной, оставаясь для него неприступной.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Мужчины всегда хотят быть у женщины ее первой любовью. Вот мужское грубое тщеславие. Женский инстинкт в этих вопросах тоньше. Чего хотят женщины, так это быть у мужчины его последней страстью.
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами, любовь бывает разной!
Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.
Наилучший друг, которого только может заполучить женщина, - это разлюбивший ее мужчина. Он скорее умрет, чем скомпрометирует ее.
Наличие шанса - функция времени. Минута, когда ты заинтересовался, - это та же минута, когда нашелся кто-нибудь другой.
Настоящая любовь простит любимые измены. Любимый вернись!
Настоящее несчастье - не любить, не быть любимым, лишь досадная неудача.
Не беспокойтесь, если забыли день рождения своей девушки: позже вы его хорошо запомните!
Не говорите женщине, что недостойны ее любви, она и так это знает.
Несомненен тот факт, что порой женщина и мужчина, едва взглянув друг на друга, мгновенно влюбляются. Рискованная штука это любовь с первого взгляда, когда она еще его чековой книжки, а он не видел ее в папильотках. Тем не менее в жизни она случается.
Никаким притворством нельзя ни скрыть любовь, там где она есть, ни выказать ее там, где ее нет
Никогда не изменяйте любовнице - разве что со своей женой.
Обманутая в любви женщина, не знает пощады обидчику.
Один поцелуй любимого изменил всю мою жизнь.
Один поцелуй может погубить целую человеческую жизнь.
Однажды разлюбив кого-то, уже не сможешь полюбить его во второй раз.
Одно единственное слово: "люблю”, сможет навеки перевернуть твой мир.
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Она была слишком красивой, чтобы позволить себе иметь совесть…
Они жили в любви долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
От любви сохнут, а без любви становятся черствыми.
По настоящему, любишь не тех с кем ждешь встречи, а тех, с кем не можешь расстаться.
Постоянно любимая женщина перестает чувствовать реальность.
Поцелуй - всякое доказательство того, что две головы лучше, чем одна!
Поцелуй - еще не любовь. Любовь - еще не брак. А брак - еще не счастье.
Поцелуй всегда доказывает, что две головы - приятней, чем одна.
Поцелуй куда тише пушечного выстрела, но эхо его намного продолжительнее.
Поцелуй не означает любовь. Любовь не означает брак. А брак не означает - счастье.
Прикасаясь друг к другу мы теряем голову…
Пришел, увидел ее и она победила!
Проверка мобильного любимого человека, лучшее средство потерять любовь.
Равенство, самая лучшая почва для семян любви.
Разлука разжигает пламя моего желания к тебе. Я жду!
Разлука разжигает сердечную страсть… к кому-нибудь другому, кто поближе!
Разлюбив, не проливаешь слез. Льешь слезы, когда разлюбили тебя.
Рана в сердце, нанесенная разлукой с любимым, может быть исцелена лишь встречей.
Рассуждать о любви - это терять рассудок.
Рассуждать о любви, значит терять рассудок.
Религия оказала любви большую услугу, объявив ее грехом.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Самое верное средство завоевать Любовь других - подарить им свою любовь
Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом и всегда делают ложные выпады
Секс - один из девяти поводов реинкарнации; остальные восемь не существенны.
Секс - штука плохая, потому что из-за него мнется одежда.
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!
Секс без любви - пустое занятие… но среди пустых занятий - одно из самых лучших.
Секс в наше время стал одним из самых дискутируемых вопросов. Викторианцы притворялись, что секса нет, нынешние притворяются, что нет ничего, кроме секса.
Секс передается по наследству. Если ваши родители им никогда не занимались, то у вас тоже очень мало шансов им заняться.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.
Скандал в саду возник не из-за яблока на дереве, а из-за пары на траве.
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ради нее ждать.
Созревание любви кажется самым быстрым, но на самом деле оно самое медленное. Ни один мужчина и ни одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века.
Старая любовь не забывается
Старая любовь никогда не забывается и хранится в тайниках сердца.
Страх смерти побеждает моя любовь к тебе единственной.
Так восхитительно, когда тебя любят, ради тебя самой.
Так уж устроено природой: ничто так не усиливает любовь к человеку, как страх его лишиться
Тебе так легко быть любимым и так трудно любить меня.
Только молодожены и вруны занимаются сексом каждый день.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Только не верные в любви знают радости любви; верным известны трагедии любви.
Тот, кого разлюбили, всегда сам виноват в том, что не заметил этого вовремя.
Тот, кто ранен разлукой, ничем не сможет излечиться кроме одного - встречи.
Травой любовь не излечить.
У женщины в любви - все сердце, даже голова.
У женщины все сердце, даже голова
У нас было очень много общего. Я любила его, и он любил себя.
Умереть за любовь просто. Сложно найти такую любовь, за которую стоило бы умереть.
Хоть любовь и не купить, но деньги облегчат путь к ней.
Целибат не относится к числу наследуемых признаков.
Часто в любви тоска соперничает с радостью.
Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему
Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
Человек, уверенный в мысли о том, что любви нет, обязательно любил перед этим.
Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей.
Чем дольше стараешься продлить роман, тем он безнадежнее.
Чем красивее любящая вас женщина, тем легче оставить ее без малейших угрызений совести.
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.
Чем милее он (она) вам, тем дальше он (она) от вас.
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем довольнее она днем.
Черти зовут это адским мученьем, ангелы - небесной отрадой, а люди называют это проще - любовью
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Чтобы любовь была счастливой нужны еще и деньги.
Эволюция любви: от вздохов при луне до стонов при разделе имущества.
Эротическое чувство живет преодолением преград. Самая притягательная и популярная из них - мораль.
Эти глаза - не против.
Я бы жизнь отдала ему, но он - далеко, а я его до сих пор люблю его до слез.
Я выдержу всё. И слезы, и боль, и твой уход к другой, и то, что снова вернулся ко мне, я выдержу и прощу всё только одному - тебе.
Я знаю, что ты горишь в пламени любви, но мне не страшно играть с огнём…
Я люблю и любима. Как жаль, что это не один и тот же человек.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я написала на сигарете твое имя, чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу тобою.
Я написала твоё имя на небе, но его унес ветер. Я написала твоё имя на песке, но его смыли волны. Я написала твоё имя у себя в сердце, и там оно останется на веки
Я не ищу лекарства от любви. Ты - мое единственное лекарство.
Я пришел, я увидел, ОНА победила.
Яд гадюки или скорпиона не так страшен, как яд в сердце женщины, которую разлюбили.
Яд черного скорпиона или зеленой змеи не так опасен, как яд, находящийся в сердце женщины

Статусы со смыслом

Nikan — Mon, 19 Jul 2010 10:03:23 GMT

«В тот самый миг, когда я нашел верные ответы, переменились все вопросы»
«И знайте, что вы есть то, что вы есть. Будьте в покое и знайте, что вы есть то, в поисках чего находитесь.» © Цезарь Теруэл
«Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным» © Вольтер
А давайте вы не будете говорить мне, что делать, а я не буду говорить, куда вам идти…
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
В стремлении подражать другим людям, даже великим, таится одна опасность - потерять самого себя.
Все идет к лучшему в этом лучшем из миров
Все совершенные в жизни промахи и грехи можно простить лишь себе самому.
Все, что нас окружает, когда-то казалось волшебной мечтою…
Где много дури-там очень умных людей искать надо.
Дамы хотят наручников, но исключительно из чистого золота.
Если бы ты знал то, что знаю я, то ты был бы мной.
Если я промолчу, то как Вы узнаете правду?
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух…
Измени свое мнение, о тех вещах, которые тебя огорчают; и ты будешь в полной безопасности от них. © М. Аврелий.
Ирония - единственное оружие беззащитных © жена Мандельштама
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть
Как часто нам легче написать то, что в жизни мы не рискуем произнести.
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту. © Конфуций
Лесть как французские духи - нюхайте сколько угодно, но упиваться ими не стоит…
Любимая - не та, без которой умрёшь. А та, без которой незачем жить.
Любить - значит видеть чудо, невидимое для других…
Люди мы все. Однако можно ли сказать, что каждый является человеком?..
Мои слова могут бить грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду.
Мужчина - первое Божье создание. Как и пресловутый блин, он оказался…
На том свете очутится легко, а вот выбраться назад будет невозможно…
Не важно как падаешь, важно как поднимаешься
Не задавай вопросов - можешь получить на них ответы. Просто делай своё дело.
Нет религии выше истины!
Никогда не говори никогда.
Ничего невозможного в этой жизни не существует. Случается только, что не хватило попыток…
Ничто не может считаться более явным признаком умопомешательства, чем повторение одних и тех же действий в надежде получить разные результаты. © Альберт Эйнштейн
Острить и занимать деньги нужно внезапно © Г. Гейне
Подумайте, какую великую любовь Отец наш проявил к нам, позволив нам называться детьми Божьими!
Подчиняясь всем правилам, лишаешь себя стольких удовольствий!
Поляна, которую год от года протаптывают наши мысли - это лысина…
Помни! Ежедневный трындёж вконтакте - верный путь к пустой постели и жирной дряблой жопе!
Понять, как много мы знаем всего не нужного, можно открыв любой кроссворд.
Правда, словно продажная женщина. Прикоснуться к ней хотят все, однако не любит абсолютно никто.
Режь правду-матку, если она глаза колет!
Слабость всегда спасалась верой в чудеса
Слово без Дела - пусто, но пустые Дела не рождают Слово…
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.
Только поэты и женщины умеют обращаться с деньгами так, как деньги того заслуживают
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Этот мир создан для Вас!
Я люблю тебя, жизнь! Потому что ты женского пола!
Я не ведаю слов, кроме слова люблю…

О дружбе между мужчиной и женщиной

Nikan — Mon, 19 Jul 2010 10:03:00 GMT

- Что ищет мужчина в женщине? - Отличия... от предыдущей.
Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму , если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
В женщинах я больше всего люблю себя.
В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах.
В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.
Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года.
Внебрачные связи намного приятней других.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Возьми меня! Не просто так, а – в жены!
Все женщины желают одного. И это - я.
Где бы были все мужчины, если б не было вагины?
Да, он склонял меня, но так нерегулярно.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним. (Михаил Задорнов)
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Если все женщины одинаковы, то это - заслуга исключительно мужчин.
Если женщина на вас расчитывает, значит придется рассчитываться.
Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Если хочешь мужику сесть на шею, то придется раздвинуть ноги.
Жена - это профессия, а муж - это хобби.
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.
Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины.
Любите женщину с её всеми «нет», и это - путь к её многим «да».
Мужчины, залежанные, как больница, и женщины, истрепанные, как пословица.
Нелегко быть женщиной, если рядом нет мужчины.
Нет нехочущих женщин - есть неумелые мужчины.
Общий язык не нашли даже во время французского поцелуя.
Она была столь здорово сложена, что мужчины перед ней штабелями раскладывались.
Парень, хоть куда, ищет такую же девушку.
Побежал за юбкой, вернулся... без штанов.
Пока мужчины решают, женщины свои идеи реализуют.
Поспешишь - девушку насмешишь!

Челябинские статусы

Nikan — Sun, 18 Jul 2010 11:33:47 GMT

Челибинские люди - пипец кароче как суровы ))
Челябенский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябенских мужыков.
Челябенский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями.
Челябенский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябенского гаша.
Челябенское утро настолько сурово, что его отменили.
Челябинская вода настолько сурова, что в ней могут плавать стальные бруски
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинская желтая пресса настолько сурова, что зеленая.
Челябинская тушенка настолько сурова, что продолжает вижжать и хрюкать когда ее открываешь
Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить.
Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
Челябинские бабы настолько суровые, что лысеют к сорока годам
Челябинские баксеры на столько суровы, что соперник между раундами памперсы меняет!
Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч!
Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать!
Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлакбаум!
Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ.
Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд!
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
Челябинские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
Челябинские ватерпалисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаюца игроками!
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге.
Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
Челябинские газелисты на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками
Челябинские газеты настолько суровы, что содержат видеофайлы и вирусы
Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!
Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты!
Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!
Челябинские гимнасты на столько суровы, что щитают самым сложным трюком это убеаца ебальнегом об турник
Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой
Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!
Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
Челябинские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале.
Челябинские дети настолько суровы, что в детском садике играют в кубики с иероглифами
Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную!
Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут.
Челябинские заправки настолько суровы, что заправляют всеми заправками.
Челябинские касяки настолько суровы, что лучше курить дверные.
Челябинские комбайнёры на столько суровы, что для работы им нахуй не нужны комбайны.
Челябинские кошки настолько суровы, что гадят в тапки суровым челябинским собакам.
Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось.
Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и ебут их в жопу!
Челябинские лужи настолько суровы, что озеро байкал - плагиат.
Челябинские лыжники суровы настолько, что чугунные лыжи через километр бега - рас-ка-ля-ються!!! По этому они бегают в асбестовых валенках, а в биатлоне - стреляют из самопалов!!!
Челябинские мазахисты настолько суровы, что втыкают себе лом в жопу.
Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий
Челябинские менты настолько суровы, что не берут взяток и переводят бабушек через дорогу
Челябинские метатели всякой хуйни на столько суровы что метяца в зрителей на противоположеных трибунах
Челябинские младенцы настолько суровы, что крадут у чужих мам коляски.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом
Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой!
Челябинские мужики настолько суровы, что родили Чака Нориса
Челябинские мужики настолько суровые, что духарятся нашатЫрным спиртом
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!
Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащут к себе дорожное полотно
Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom
Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенью!!!
Челябинские поезда настолько суровы, что стрелки переводить посадили мартышек
Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и образгать судей!
Челябинские прыгуны в длину на столько суровы, что для них западло приземляца в писок!
Челябинские рэгбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!!
Челябинские свитера настолько суровы, что их вяжут на арматурном заводе из низколегированной проволоки
Челябинские синхронистки на столько суровы что взяли в групу мужика и тупа ебуца в воде с ним синхроно!
Челябинские собаки настолько суровы, что вместо кости грызут поребрики
Челябинские собаки настолько суровы, что хозяева приносят им тапки и газету.
Челябинские спортсмены - тема хорошая!!!
Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выгрывают золотые медали!
Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков.
Челябинские тенисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!!
Челябинские теннисистки на столько суровы что когда они орут на корте то кончают даже зрители-импотенты
Челябинские терминалы настолько суровы, что не просят подтвердить платеж, а просто посылают на**й клеента и выключаются
Челябинские утюги на столько суровы что блядь пугают одежду и та сама выпрямяеца!
Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!!
Челябинские фотожаберы на столько суровы, что до сих пор жабят Ксюшу собчак
Челябинские хакеры настолько суровы,что пользуются исключительно рыболовной сетью!
Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки!
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках!
Челябинские худ.гимнастки на столько суровы, что не бреют между ног и на падмышках
Челябинские худ.гимнастки на столько суровы, что самый суровый трюк у них это упасть с размаху на шпагат и прососаца пилоткой к полу!
Челябинские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябенский хокей.
Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост.
Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский запор настолько суров, что не сможешь просраться неделю.
Челябинский клей настолько суров, что невыдавливается из тюбега
Челябинский мэр на настолько суров что до выборов был гопником
Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами
Челябинский панос настолько суров, что не сможешь встать с туалеты и на 5 минут.
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинское масло настолько сурово, что выжимается из семечковой шулухи
Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлакбаум

Смешные статусы

Nikan — Sun, 18 Jul 2010 11:33:26 GMT

"Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, наткнусь на свои дневники через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"... сяду на пол и горько заплачу."
...и всё-таки лучше быть куклой...с пластмассовым сердцем....
220 на себя.... обмотайся и вперед!!!!!
А ты ждал принцессу?! Прости,я её убила пару лет назад,она была дурой!!!
А ты танцуй...дурочка танцуй....и улыбайся....тебе ведь всё это действительно идёт....не сомневайся...
А я вас где-то раньше видела. Вы не кассирша в платном туалете?
В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тонеля временно отключен.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.
Вскрытие показало,что больной спал......
Думала, что люблю, оказалось, любила думать.
Забавно, на коробке с тестом написано "Я мама", очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали "Я папа" =)
Зачем мне любовь?- мне и так весело!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Мечтала про солнце, дошла до ручки и стало всё до лампочки...
Мне блять надо рыбак кармить а у них видетили сервер перегружен!
Мой статус не прошел цензуру..
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуются и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы, но все же друзьями..
На завтра у меня истерика и шопинг.
На меня накатила волна уборки... Сбила с ног и я уснула
Не падай духом...где попало..
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!
Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.
Оптимизм - это недостаток информации
Опыт-это такая вещь,которая появляется сразу после того как была нужна....
Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!
Позвонило прошлое, сказало, что соскучилось, что хочет встречи. Настоящее бледнее отказало. Прошлое нахамило от злости. Ничего, что больно. Будущее мной довольно
Сервер с этим статусом временно отключен или переезжает к другому пользователю.
Слава Богу, что хотя бы сессичные приходят только раз в полгода!:-)
Странности жизни иногда убивают, а ты не ломайся бей первым
страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика
Счастье, - это когда ты трахаешь тех, кого ты хочешь, а не тех, кто хочет тебя
У меня мечта иметь мечту
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал
Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг.
Что имею то люблю, что люблю то имею =)
Я говорю то,что у меня в сердце,а ты то,что у тебя в мозгах
Я знаю, что ты мне врешь и если мы оба это знаем, тогда ЗАЧЕМ???
Я иду в душь зажигать с мачалкой - ёжиком и жёлтой резиновой уточкой)))) буду через 20 минут.
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!

Грустные статусы

Nikan — Sun, 18 Jul 2010 11:33:02 GMT

Бездушная красивая кукла с куском льда вместо сердца, пустая, с холодными глазами и гордо поднятой головой… Вот такой я стала…
Больше всего на свете я сожалею, что нас вместе свела судьба. Раньше я была счастливой, сейчас же я грущу из-за твоего безразличия…
В девяноста процентах случаев мы беспокоимся зря.
В последние дни мне хочется плакать постоянно, но тебе назло я продолжаю улыбаться…
В этот холодный и грустный вечер я курю и пью горький кофе, как всегда телефон мой молчит. Завтра будет то же самое.
Все неприятности можно поделить на незначительные - чужие и крупные, то есть свои собственные.
Все хорошее проходит мимо меня…
Всегда можно утешить себя тем, что невзгоды, свалившиеся на тебя в последнее время, уже ложились на плечи твоих знакомых, причем подчас и в более тяжелой форме.
Говорят, что печаль существует сама по себе. Удовлетворение от нее можно получить, поделившись своей грустью с другим человеком.
Если грустить одному, твое одиночество утраивается.
Если тебя не замечают, всем безразличны твои действия. Можешь не делать абсолютно ничего. Ты - ничто. И жизнь твоя один большой круглый ноль.
Если ты выбрала новую помаду, но она не подходит к цвету лака, желаю, чтобы это было самой крупной неприятностью в твоей жизни…
Есть поговорка, согласно которой везет одним дуракам. Я хоть и несчастна, зато не являюсь дурой…
Жизнь так устроена, что когда тебе грустно, успокоение можно найти лишь с тем, кому также плохо…
Иногда я сама себя не понимаю… Если я пишу что-то грустное, не означает печаль. И улыбающийся смайл в конце – не признак того, что перестала обливаться слезами…
Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, а ложусь с очередным разочарованием…
Как бы мне хотелось взять и повернуть время вспять…на год назад…не совершить прошлых ошибок…многое изменить… не быть такой доверчивой…и ценить многое.
Как правило, проблемы в очереди не стоят, они входят в нашу жизнь сразу все.
Когда льет дождь, так удобно прятать свои слезы…
Когда ты находишься в самом низу, самым большим твоим несчастьем будет то, что ты ранее познал счастье.
Мелкие неприятности как ни странно доставляют больше тревоги. Ведь проще увертывать от огромного слона, нежели чем от надоедливой мухи.
Меня невозможно больше обмануть… Просто не получится обмануть того, кто уже разочаровался в людях и не верит им.
Многие слепо верят в идеалы, считают одиночество тождеству неудачной жизни. Мы влюбляемся, но иногда наши сердца могут и вдребезги разбиться.
Моя жизнь похожа на мятую ткань… Как бы мне хотелось ее отгладить…
Мужья сносят огорчения как настоящие мужчины, отравляя ими жизнь своих жен.
На сердце морщин нет, одни только шрамы.
Небольшая грусть красноречивая, при большой печали - слов уже не находишь…
Нет печальнее слов, чем «все могло сложиться иначе»…
Осенью холодно и постоянно льет дождь, люди с хмурыми лицами ходят в ожидании весны, солнца и новой любви.
Печальные люди совершают глупостей меньше веселых. Однако глупости грустных намного серьезнее.
Печальные песни должны исполнять люди с грустным голосом. Те, кто каждое утро просыпается весь в слезах, и не может вспомнить их причину…
Посвяти своей грусти каждый день по полчаса. И используй это время на сон!
Почему мужчина может бояться женщины?.. Что по большому счету она сделает тебе?.. Испортит настроение… поломает жизнь! Все…
Прошу не спрашивай меня, отчего я так печальна. Да, сейчас у меня плачет душа, но я не хочу это обсуждать. Я желаю забыть все поскорее, а не помнить…
Раздражает в этой плачевной ситуации то, что у остальных все просто замечательно! Как будто я один опоздал на раздачу счастья и ничего на мою долю не осталось…
Раньше я не знала, что человеку можно причинить такую боль, после которой не хочется жить. Причем для этого есть лишь одна причина – факт своего существования.
Самой тяжелой мукой и жесткой пыткой для человека является его одиночество.
Сегодня я наконец смогла удалить тебя из Вконтакте. Мне больно оттого, что больше мы не будим вместе и скорее всего никогда не увидимся. Но для меня так спокойнее.
Скорбь является разновидностью праздного времяпрепровождения.
Скука не имеет лица.
Счастье как красивое пальто с подкладкой в виде лохмотьев. Когда в него кутаешься, в любой момент оно может рассыпаться на мелкие кусочки, а ты остаешься в одной ветоши, обещавшей столько тепла.
Твой плюшевый мишка всегда рядом. В который раз о его шерсть ты вытираешь свои слезы.
Тебя больше нет в моих контактах, и в жизни моей тебя тоже нет… При случайной встречи ты не услышишь от меня ничего кроме «здравствуй» и «прощай»…
Теперь ношу темные очки. Меня меньше спрашивают, почему у меня всегда грустные, заплаканные глаза.
Ты замечал, что у всех коз глаза такие грустные?.. Это от того, что ее муж обычный козел. А я грущу, потому что полюбила тебя – настоящего козла, оказавшегося вдобавок женатым…
У тебя чудесная память, когда не можешь вспомнить причину своей грусти, мучавшей тебя на прошлой неделе.
Уважаю людей, способных переживать потерю буквально всего. Ценить и уважать тех, кто любит тебя и находится рядом, и не сходит с ума по тем, кто ужасно нравится тебе…
Утром, принимаю душ, способны петь лишь люди счастливые… В последнее время я там могу лишь плакать…
Хотя я не имею врагов, но есть я у них … Я обладаю собственным мнением и отказываться от него не собираюсь. Я придерживаюсь своих принципов, и не считаю нужным быть любезной с неинтересными и неприятными мне людьми. И изменять себя не собираюсь…
Что такое одиночество?.. Это когда ты идешь среди ночи выкурить сигарету, но никто не спросит, куда ты направляешься…
Это моя последняя сигарета, мой последний стакан вина и последняя печальная песня. Я решила все изменить в своей жизни, завтра выброшу тот диск и забуду о тебе.
Я в норме. Какой-то слишком слабой и плохой, однако норме.
Я грущу из-за наших отношений… Еще недавно мы ходили везде держась за руки и были так счастливы вместе, сейчас же виним друг друга за наши недостатки…
Я знаю, что в моей жизни не будет уже ничего значительного. Но остальные об этом не будут даже догадываться.
Я могу изменить свой статус Вконтакте… Это одна из немногих вещей, изменяющихся так легко…
Я настроила новый режим - мне на все наплевать…
Я не буду холить печаль свою. Я знаю, от этого мне станет только хуже.
Я не предаю особого значения своим огорчениям, потому что уже завтра они не будут ничего значить для меня.
Я не считаю нужным скрывать слез… Что скрывать действительно требуется, так это бессердечность!
Я одинока, и одинок ты… Но на встречу друг другу мы не сделаем ни одного шага.
Я открыла самый действенный антидепрессант… это слезы…
Я поняла, что повзрослела слишком поздно. Большинство моих подруг вышли замуж, друзья женились…
Я себя чувствую, как и обычно… Очень мне грустно и все так привычно… и в сердце моем давно уже нет какого-то смысла. В душе, как в погоде сейчас, одни лишь морозы…
Я сижу дома и слушаю грустные песни. Мне так плохо, потому что рядом нет тебя…
Я умею во время закрыть нудную книжку, уйти со скучного фильма и порвать отношения с человеком, который меня не оценил…

Об учебе

Nikan — Sun, 18 Jul 2010 11:32:35 GMT

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.
1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
В школе для умственно отсталых его считали гением.
В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Водка - враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
Воспитание и только воспитание - цель школы.
Вот запью и не приду в школу!
Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Вы должны быть грамотными людями.
Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
Вы меня усвоили?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Закройте рот! С той стороны.
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...
К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Лекция - не эрекция - отложим!
Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!))
Любой школьный курс - это курс упрощений.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Микробы попадают в наш организм с руками.
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
На уроке географии дети играли в карты.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи - что бактерии размножаются делением, а числа - умножением.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Сдал сессию - сдай посуду!
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!
Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
Сессия - слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Сессия - это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
Сколько школ, столько и ученых мнений!
Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей
Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
Ученье - свет, а учебников - тьма!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Школа как туалет, хожу потому что надо!!
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Я вот только не помню, забыл я это или нет...

О выпивке

Nikan — Sat, 17 Jul 2010 08:36:02 GMT

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.
Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.
Водка пьет людей до дна.
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.
Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.
Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.
Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
На дне рюмки водка крепче.
Найти на лужайке штопор - удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Одна рюмка - в самый раз, две - слишком много, три - недостаточно.
Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Пить стал меньше, но чаще.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Штопор питает надежды закупоренных бутылок.
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Я пью, чтобы забыть, что я пью.