|
|
- - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- - Королева Виктория сидела 63 года.
- - Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая
- - После революции Франция оказалась в интересном положении.
- - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
- - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- - Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
- 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.
- 1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- В школе для умственно отсталых его считали гением.
- В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
- Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
- Водка - враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
- Воспитание и только воспитание - цель школы.
- Вот запью и не приду в школу!
- Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
- Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
- Вы должны быть грамотными людями.
- Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
- Вы меня усвоили?
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- Дебил - это пропущенный через школу кретин.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
- Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
- Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
- Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
- Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
- Закройте рот! С той стороны.
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
- Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
- И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...
- К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
- Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!
- Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
- Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
- Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Лекция - не эрекция - отложим!
- Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
- Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!))
- Любой школьный курс - это курс упрощений.
- Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
- Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
- Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.
- Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
- На уроке географии дети играли в карты.
- Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!
- Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
- Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
- По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи - что бактерии размножаются делением, а числа - умножением.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
- Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
- Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
- Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
- Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
- Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
- С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
- Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.
- Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
- Сдал сессию - сдай посуду!
- Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
- Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!
- Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
- Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
- Сессия - слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
- Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
- Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
- Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
- Сессия - это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
- Сколько школ, столько и ученых мнений!
- Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей
- Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
- Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
- Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
- У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
- Ученье - свет, а учебников - тьма!
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
- Школа как туалет, хожу потому что надо!!
- Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
- Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Я вот только не помню, забыл я это или нет...
--------------------------------------------------
|
Воскресенье, 2010.07.18, 17:32
