☜♥☞
..:: Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни... ::..
sky

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Интересы » Сборник коллекций SMS » SMS Приколы (Всего - 295)
SMS Приколы
Nikan
Среда, 2010.05.19, 20:49
Сообщение #1
Nikan
Dream Angel
Группа: Администратор
Сообщений: 2397
Статус: Offline

• ($).($) это глаза студента первокурсника во время сессии, если отошлешь эту смску 11 первокурсникам, то легко сдашь экзамен.
• (_х_)-это попа, видишь?Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям!
• (девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!
• * * * * * * * * * - это 10 звёздочек, разошли их 10 друзьям и в течении 10 дней твоя жизнь изменится к лучшему! Не разошлешь – пожалеешь!
• :-) :-0 ;-) :-? – это 4 рожицы, они помогут тебе сдать сессию без проблем! Отошли их 4 друзьям и жди халявы, а иначе завал!
• “Я хочу тебя, хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе стало жарко, чтобы ты стонал целую неделю – твой грипп”. Отошли это sms 3 своим друзьям.
• 1-ый смс: Она - умна красива ветрена порочна ОН - стар, богат., уродлив и богат ОНИ как будто встретились нарочно Наверно это идеальный брак 2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, Девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна???
• 20% населения сейчас пьют кофе, 60 % занимаются любовью, 19 % смотрят ТВ и только один идиот держит мобильник в руке и читает это сообщение…
• OOOOOOO Это 7 оленей Деда Мороза (вид сзади). Если не пошлешь это sms твоим друзьям, олени начнут ГАДИТЬ и испортят тебе весь Год! Обратно слать нельзя!
• TAMPAX девочка купила, куда надо разместила, нитку дернула, лохушка – трах-бабах!!! А там хлопушка =)
• Бьет копытом, землю роет - молодой сперматозоид
• В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется. “СМС-Сервис-Центр”
• Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
• Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.
• Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О,подушка моя,как я тебя обожаю!
• Встану утром рано, выпью чашку ртути - и пойду подохну в этом интституте...
• Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
• Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне.КАК ТЫ?
• Для грусти множество причин: Ушли ни во что галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин. В борьбе за женскую промежность!
• Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
• Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.
• Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
• Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
• Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
• Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
• Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
• Жить вредно, от этого умирают...
• Завтра утром, тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Вы будете вместе, и он пригласит тебя в гости, завтра твой день! Отошли это sms своим друзьям.
• Зачем любить, зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать… Так почему ж ядрена мать, с кровати сразу не начать?
• Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!
• Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку!
• Интуиция - это способность головы чуять попой.
• Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.
• Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
• Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
• Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!
• Купим домик у реки, там посадим конопли, будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить. Отправь это SMS 5 друзьям и все будет заебись.
• Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться.
• Марокканские тараканы вымирают! С вашего счёта было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!
• Между двух отвесных скал, Карлсон ворона поймал, пух летит, мотор ревёт, Карлсон ворона е...т.
• Милый я уже давно в Аське, жду только тебя.
• Мне просто жаль. Но я не прощаю некоторых вещей. Предлагаю развод. (ИМЯ)
• Наш девиз непобедим — Возбудим и не дадим!
• Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
• Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!
• Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
• НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ: собери 15 крышек с буквой “В”, от канализационных люков, и получи пиздюлей от водоканала… Отошли это sms 15 друзьям, и приз Вам!!!!!!
• Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
• Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск всё ещё поиск замечено сильное сжатие вашего мобильника идёт поиск мозги не обнаружены.
• От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
• Ох как бы твои ножки смотрелись, Да на моих плечах, Приходи ко мне моя прелесть, На вечер при свечах.
• Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
• Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводит в Камасутре отпечатки.
• По радио передали, что найден труп без мозгов, с маленькой грудью и волосатой попой. Позвони мне, я за тебя переживаю!
• Поздравляем ваш номер телефона участвовал в конкурсе "счастливый номер" и вы выиграли карту экспресс оплаты номиналом в 200 рублей для этого вам необходимо обратиться к любому из наших дилеров.
• Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберёте приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
• Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
• Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел еб...ся. Потом Ницше полистал На него, увы, не встал.
• Приближается весна, птички делают это, пчёлки делают это, и даже бабочки делают это! Забудь - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ
• Привет из интернета — твоя любимая котлета.
• Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя пять минут, чтоб прийти и не дать мне одеться!
• Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов!
• Пришла весна - пора любви И как-то в яростном экстазе Он целовал ее следы На не остывшем унитазе.
• Пришли мне свои глазки, БАНДЕРОЛЬЮ.
• Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
• Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
• Сейчас, открыв сообщение, вы активировали SEX-VIRUS-2004. Он уже пробрался по руке и имеет вас сзади. И это вам нравится, потому что вы УЛЫБАЕТЕСЬ!
• Секс, как математика: “плюс кровать”, ”минус одежда”, ”разделите ноги и умножайтесь!”. Разошлите это sms 5-ти другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса!!
• Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
• Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
• Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
• Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
• Тебе нравиться сэкс? Если легкий нажми 1,если оральный нажми 2,если бурный сэкс 4,в позе 69 5,если полный пакет услуг неабери мой номер!!!
• Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
• Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
• Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!
• Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан!
• Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
• Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
• Утром не завтракаю, так как думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!
• Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
• Холодную водку я обожаю, Теплую-тоже люблю! Но если та водка учебе мешает -да ну ее на... учебу мою!
• Чем больше девушек мы менше, тем менше больше они нас.
• Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
• Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Ответ: нажравшаяся невеста
• Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
• Шампунь «Шаума» сделал мои волосы такими объёмными, что теперь ширинка не застёгивается.
• Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
• Я верность собственной невесте Храню в сухом, прохладном месте...
• Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!
• Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
• Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.
• Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!
• Я хожу по траве, Босы ноги мочу, Я еще молодой, Я ебаться хочу! Ниже ( другим почерком ) Не ходи по траве, Босых ног не мочи, Ты такой же как все, В лес иди и дрочи....
• Я хотел послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
• Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...спать...!
• Я шел аллей тополей, Бедой гонимый неминучей. В кармане было ноль рублей, Но хуй стоял - на всякий случай.
• Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!

Отредактировал Nikan - Вторник, 2013.11.19, 22:41

Российская Федерация
Nikan
Вторник, 2013.11.19, 22:42
Сообщение #2
Nikan
Dream Angel
Группа: Администратор
Сообщений: 2397
Статус: Offline

  • - Мама, а почему мы такие страшные? - Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.
  • 1-ая sms-ка: Я тебя люблю! 2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!
  • 30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN, 50 лет – PLAYOFF, 60 лет - GAME OVER!
  • I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful! (Сумасшедший я, дурак, Зато крепок мой елдак!)
  • Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка! Кровь стекает с потолка, засыпай! Пока-пока!
  • Белая роза, белый букет, ты меня любишь, а я тебя нет!
  • Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.
  • Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже. Даже Бог делает ошибки.
  • Буду поздно. Суп на полу - вытри.
  • Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
  • Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки.
  • В снег пописал думаешь лазер
  • Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) --- отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!
  • Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $15. “СМС Сервис-Центр”
  • Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
  • Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
  • Внимание акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
  • Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
  • Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
  • Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
  • Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви не излечима!
  • Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!
  • Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
  • Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
  • Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
  • Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. “SMS Сервис-Центр”
  • Голод дошел о российской глубинки, бедная мама взялась за дубинки, детям теперь гарантирован ужин... Папа нам был не особенно нужен!
  • Да, да мальчик. Это я! Нижняя головушка твоя...
  • Дайте мне таблеток от жадности да побольше, побольше!
  • Девушка с (*)(*) ищет мужчину с 8===, мужчин с :--- просьба не беспокоится
  • Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
  • Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
  • Дети наша - радость, женщины наша - слабость. Один раз - расслабишься, будешь всю жизнь - радоваться!
  • Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите! Извините, член не обнаружен!
  • Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
  • Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
  • Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
  • Если бы поцелуй был каплей дождя - я бы послал(а) тебе ливень!
  • Если дырка в голове надо пить зелёнку, зелёнку...
  • Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)
  • Если ты взглянула в зеркало, но никого там не обнаружила - ты неотразима!
  • Если ты любовь большую отыскать никак не можешь, то найди себе скорее много маленькой любви...
  • Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
  • Если хочешь быть красивой - выпей пол бутылки пива. Если хочешь быть уродкой - выпей пол бутылки водки... (да и всю не помешает!)
  • Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
  • Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
  • Жила была девочка, сама виновата!
  • Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.
  • Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это Архангел приложил палец и сказал: ""тсс"", не доставай...
  • Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня".
  • И натянул Иван Царевич лук... вот так закончилась сказка про Чипполино...
  • Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
  • Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса!
  • Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но когда, я открываю глаза... нет, опять не тебя.
  • Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))
  • К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет, в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней !!!!!!!! и ты увидишь все сама ...
  • Как много девушек хороших, как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, и с гадким именем - *****!
  • Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
  • Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
  • Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
  • Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как море? А быть может они еще, и видят?
  • Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
  • Карлсон залетел и ждет Малыша!
  • Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  • Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.
  • Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!
  • Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!
  • Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой Дровосек.
  • Люблю тебя как булку с маслом, ты мне дороже двух котлет. Хотела я в любви признаться, но извини, сейчас обед.
  • Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет!
  • Люблю тебя, как сигарету... ты мне дороже пузыря... и написал бы я здесь больше, но там бухают без меня!
  • Люблю, люблю скрывать не стану, — да не тебя дурак! — Сметану!
  • Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
  • Маша, перестань вилять бедрами, меня укачало. Твоя мобилка.
  • Маша, побойся бога, четвертый час еще не много и прекрати ругаться матом, я человек, а не вибратор!!!!
  • Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
  • Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня и рассчитывать на брак?
  • Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
  • Мой миленочек злодей, Не пришел to me today. Я за это по забору, Прокачу его tomorrow.
  • Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
  • Муха дятлу глаза исцарапала, пауком притаившись в углу, его глаз очень жалобно плакал, ах какая ты сволочь (ИМЯ)!
  • Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён.
  • Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
  • Мы так устали... Мы так пыхтели... Наши тела обливались потом, когда относили старый диван в подвал.
  • На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.
  • Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
  • Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
  • Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу член в лужу. Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?
  • Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
  • Не нервируй меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
  • Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
  • Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
  • Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
  • Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины, начинается с конца!
  • Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.
  • Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.
  • Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
  • Новая трактовка закона Архимеда: Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
  • Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
  • Новый тариф от мтс "Хорошо погуляли" Все звонки из обезьянника родителям или адвокатом бесплатно!! Спешите!!!!!
  • Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
  • Ночь наступила, солнце зашло. Пусто в постели... Нехорошо...
  • Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла...
  • Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека - Один армян, другой грузин.
  • Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
  • О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
  • Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
  • Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
  • Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)
  • Пейте дети молоко, туалет недалеко.
  • Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
  • По телевизору передали, что нашли труп с рваной попой. Позвони мне я волнуюсь
  • Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
  • Подумаешь красивый, так что мне ямки рыть? Я на тебя не гляну, как прежде буду жить! Подумаешь, не нравлюсь, подумаешь не та, Я на тебя плевала с высокого моста!
  • Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене(мужу) и все о нас расскажу.
  • Попросил глоток воды, дали стакан. Попросил стебелек, дали сноп. Попросил, чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового.
  • Поставь телефон в режим виброзвонка. Положи телефон в передний карман брюк. Чувствуешь, как я сильно тебя люблю?
  • Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... ложусь спать!
  • Привет ушастенький, зубастенький зайчонок. Ну что расстался с этой дурой — с твоей мотыгой, смотри я долго ждать не буду.
  • Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
  • Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
  • Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
  • Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
  • Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт... и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
  • Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
  • Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
  • Сердце девочки секрет, так сказал один поэт, если даже ОЧЕНЬ ЛЮБИТ!!!!...Всё ровно скажет нет!!!!!!!!!
  • Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
  • Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
  • Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14 00. Эро-служба. :-)
  • Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
  • Студент помни!!! НЕ выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети...и надувают!
  • Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
  • Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
  • Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
  • Твои глаза на солнце так похожи, на ограненный дорогой алмаз. Ни на одной знакомой роже, я не видал подобных глаз!
  • Твои глаза, как шишки геморроя... И днем, и ночью не дают покоя!
  • Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
  • Твою правую ногу назову “Новым годом”, твою левую ногу назову “Рождеством”. Я обязательно заеду между праздниками.
  • Тебя сейчас послать или по факсу?
  • Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба.
  • Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек.
  • Только рядом с тобой, Я постоянно, как Буратино! Только перевёрнутый.
  • Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
  • Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?
  • Ты жизнь моя, ты воздух мой, Мой милый, нежный и родной. Тебя люблю, живу тобой, Когда не вместе мы с тобой!
  • Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!?
  • Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и тоже — меня!
  • Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки, в воскресенье будить на рассвете!
  • Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, то я впадаю в физический и умственный ступор?
  • Ты приди ко мне в ночи, тихо ляг и прошепчи: Милый, котик, Сдох наш у печи...
  • Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
  • Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
  • У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
  • У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))
  • У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...
  • У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
  • У тебя такие красивые ноги! Особенно левая. А глаза - как звезды... один выше другого.
  • Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня, я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать, больше анашу такую, я не буду покупать!
  • Уважаемый абонент, Вы переведены на новый тариф: ""Голубые вечера"". Звонок другу с 18.00 до 24.00 бесплатно!"
  • Уж полночь близится, а близости все нет...
  • Улыбайся, шеф любит идиотов.
  • Улыбнись как можно шире, нету попы лучше в мире.
  • Учеными доказано что большинство гомосеков просматривают смски большим пальцем правой руки. Вот ты и попался!
  • Уши твои словно клапаны, к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного и крив, но все равно ты красив!
  • Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
  • Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
  • Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
  • Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.
  • Че ты на меня уставился? Это я, твоя мобилка.
  • Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
  • Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!
  • Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
  • Что наша жизнь? - Игра. Сюжет? - Отстой. Зато, какая графика!
  • Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку Dirol Kids, не забудь воспользоваться сегодня резинкой Contex!
  • Эй Амиго, проснись и пой. Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
  • Я буду целовать, и ласкать тебя, залезу тихонько тебе в штаны, сниму аккуратно с тебя трусы... Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
  • Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
  • Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!
  • Я в него влепила из того, что было. А потом, что стало, то и закопала...
  • Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
  • Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))
  • Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя....я ненавижу тебя, сука!
  • Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, занавески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и фиг вы меня найдете!
  • Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
  • Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
  • Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, да, я хочу, тебя хочу, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
  • Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
  • Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты. Пошло ты на хуй приведенье!!! Ебал я в рот такие сны!
  • Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?
  • Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
  • Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был вообще никакой!)
  • Я сегодня трахал девку, Обканчал ей всю квартиру. По*бать что тут не складно, Но за то я поеб*лся.
  • Я сижу на лекции, у меня - эрррекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.
  • Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!

  • Российская Федерация
    Форум » Интересы » Сборник коллекций SMS » SMS Приколы (Всего - 295)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:
    Все материалы размещенные на сайте принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает.
      Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
    18+
    Nikan.Ucoz.Com «Крылья Свободы» © 2005-2020
    Обратная связь. Хостинг от uCoz
    Все права защищены.
    Вверх