|
|
- Мама, а почему мы такие страшные? - Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.
1-ая sms-ка: Я тебя люблю! 2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!
30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN, 50 лет – PLAYOFF, 60 лет - GAME OVER!
I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful! (Сумасшедший я, дурак, Зато крепок мой елдак!)
Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка! Кровь стекает с потолка, засыпай! Пока-пока!
Белая роза, белый букет, ты меня любишь, а я тебя нет!
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже. Даже Бог делает ошибки.
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки.
В снег пописал думаешь лазер
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) --- отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!
Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $15. “СМС Сервис-Центр”
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Внимание акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви не излечима!
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. “SMS Сервис-Центр”
Голод дошел о российской глубинки, бедная мама взялась за дубинки, детям теперь гарантирован ужин... Папа нам был не особенно нужен!
Да, да мальчик. Это я! Нижняя головушка твоя...
Дайте мне таблеток от жадности да побольше, побольше!
Девушка с (*)(*) ищет мужчину с 8===, мужчин с :--- просьба не беспокоится
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Дети наша - радость, женщины наша - слабость. Один раз - расслабишься, будешь всю жизнь - радоваться!
Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите! Извините, член не обнаружен!
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
Если бы поцелуй был каплей дождя - я бы послал(а) тебе ливень!
Если дырка в голове надо пить зелёнку, зелёнку...
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)
Если ты взглянула в зеркало, но никого там не обнаружила - ты неотразима!
Если ты любовь большую отыскать никак не можешь, то найди себе скорее много маленькой любви...
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Если хочешь быть красивой - выпей пол бутылки пива. Если хочешь быть уродкой - выпей пол бутылки водки... (да и всю не помешает!)
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Жила была девочка, сама виновата!
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.
Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это Архангел приложил палец и сказал: ""тсс"", не доставай...
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня".
И натянул Иван Царевич лук... вот так закончилась сказка про Чипполино...
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса!
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но когда, я открываю глаза... нет, опять не тебя.
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))
К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет, в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней !!!!!!!! и ты увидишь все сама ...
Как много девушек хороших, как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, и с гадким именем - *****!
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как море? А быть может они еще, и видят?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!
Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой Дровосек.
Люблю тебя как булку с маслом, ты мне дороже двух котлет. Хотела я в любви признаться, но извини, сейчас обед.
Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет!
Люблю тебя, как сигарету... ты мне дороже пузыря... и написал бы я здесь больше, но там бухают без меня!
Люблю, люблю скрывать не стану, — да не тебя дурак! — Сметану!
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
Маша, перестань вилять бедрами, меня укачало. Твоя мобилка.
Маша, побойся бога, четвертый час еще не много и прекрати ругаться матом, я человек, а не вибратор!!!!
Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня и рассчитывать на брак?
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
Мой миленочек злодей, Не пришел to me today. Я за это по забору, Прокачу его tomorrow.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Муха дятлу глаза исцарапала, пауком притаившись в углу, его глаз очень жалобно плакал, ах какая ты сволочь (ИМЯ)!
Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён.
Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
Мы так устали... Мы так пыхтели... Наши тела обливались потом, когда относили старый диван в подвал.
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу член в лужу. Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Не нервируй меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины, начинается с конца!
Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.
Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Новая трактовка закона Архимеда: Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Новый тариф от мтс "Хорошо погуляли" Все звонки из обезьянника родителям или адвокатом бесплатно!! Спешите!!!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Ночь наступила, солнце зашло. Пусто в постели... Нехорошо...
Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека - Один армян, другой грузин.
Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)
Пейте дети молоко, туалет недалеко.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
По телевизору передали, что нашли труп с рваной попой. Позвони мне я волнуюсь
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Подумаешь красивый, так что мне ямки рыть? Я на тебя не гляну, как прежде буду жить! Подумаешь, не нравлюсь, подумаешь не та, Я на тебя плевала с высокого моста!
Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене(мужу) и все о нас расскажу.
Попросил глоток воды, дали стакан. Попросил стебелек, дали сноп. Попросил, чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового.
Поставь телефон в режим виброзвонка. Положи телефон в передний карман брюк. Чувствуешь, как я сильно тебя люблю?
Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... ложусь спать!
Привет ушастенький, зубастенький зайчонок. Ну что расстался с этой дурой — с твоей мотыгой, смотри я долго ждать не буду.
Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт... и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Сердце девочки секрет, так сказал один поэт, если даже ОЧЕНЬ ЛЮБИТ!!!!...Всё ровно скажет нет!!!!!!!!!
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14 00. Эро-служба. :-)
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
Студент помни!!! НЕ выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети...и надувают!
Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Твои глаза на солнце так похожи, на ограненный дорогой алмаз. Ни на одной знакомой роже, я не видал подобных глаз!
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем, и ночью не дают покоя!
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Твою правую ногу назову “Новым годом”, твою левую ногу назову “Рождеством”. Я обязательно заеду между праздниками.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба.
Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек.
Только рядом с тобой, Я постоянно, как Буратино! Только перевёрнутый.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?
Ты жизнь моя, ты воздух мой, Мой милый, нежный и родной. Тебя люблю, живу тобой, Когда не вместе мы с тобой!
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!?
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и тоже — меня!
Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки, в воскресенье будить на рассвете!
Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, то я впадаю в физический и умственный ступор?
Ты приди ко мне в ночи, тихо ляг и прошепчи: Милый, котик, Сдох наш у печи...
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))
У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
У тебя такие красивые ноги! Особенно левая. А глаза - как звезды... один выше другого.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня, я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать, больше анашу такую, я не буду покупать!
Уважаемый абонент, Вы переведены на новый тариф: ""Голубые вечера"". Звонок другу с 18.00 до 24.00 бесплатно!"
Уж полночь близится, а близости все нет...
Улыбайся, шеф любит идиотов.
Улыбнись как можно шире, нету попы лучше в мире.
Учеными доказано что большинство гомосеков просматривают смски большим пальцем правой руки. Вот ты и попался!
Уши твои словно клапаны, к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного и крив, но все равно ты красив!
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.
Че ты на меня уставился? Это я, твоя мобилка.
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что наша жизнь? - Игра. Сюжет? - Отстой. Зато, какая графика!
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку Dirol Kids, не забудь воспользоваться сегодня резинкой Contex!
Эй Амиго, проснись и пой. Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
Я буду целовать, и ласкать тебя, залезу тихонько тебе в штаны, сниму аккуратно с тебя трусы... Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!
Я в него влепила из того, что было. А потом, что стало, то и закопала...
Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))
Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя....я ненавижу тебя, сука!
Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, занавески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и фиг вы меня найдете!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, да, я хочу, тебя хочу, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты. Пошло ты на хуй приведенье!!! Ебал я в рот такие сны!
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был вообще никакой!)
Я сегодня трахал девку, Обканчал ей всю квартиру. По*бать что тут не складно, Но за то я поеб*лся.
Я сижу на лекции, у меня - эрррекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!
|
Среда, 2010.05.19, 20:49
